რუსი ჩავა კახეთში და მოხვდება 1 სუფრაზე
თამადა ეტყვის მიხოს, რომ შენ იცი ყველაზე კარგად რუსული და უთარგმნე ხოლმე რასაც ვიტყვითო
იქეიფებენ ცოტას და თამადა ამბობს სადღეგრძელოს:
ათასად კაცი დაფასდა
ასი ათასად ზრდილობა
თუ კაცი კაცად არ ვარგა
რად უნდა გვარიშვილობა

ფიქრობს ეხლა მიხო როგორ გადავუთარგმნო ესო და ბოლოს ეუბნება:

ტისიჩუ სტოიტ ჩელავეკ
სტო ტისიჩ იევო იმიაო
იესლი ჩელავეკ სამ გავნო
იებალ ია Fამილიაო


როდის შეიძლება ერთდროულად იცინოდე და ტიროდე? მაშინ როდესაც შენი სიდედრი მიფრინავს ხრამში შენივე მანქანით...


ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:
- ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.
- ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო?
- რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.
- ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეეს?
- დამლაგებლაად


გამხდარი კაცი წვერის გასაპარსად სალონში შევა. მპარსავი (თუ ვიღაც ) შარიკს მისცემს ეს ჩაიდე ლოყაში, ლოყა გამოგებერება და ადვილად გაგპარსავო. ჩაიდებს ეს კაცი შარიკს და ეტყვის:
-რომ გადამეყლაპოს?
მპარსავი:
-არაუშავრა გუშინ წინ ერთს გადაეყლაპა და დღეს დილით უკან მომიტანა!


საგიჟეთიდან გიჟი გაიქცევა,
ზედამხედველები გურიაში დარეკავენ
-არიქა გადაკეტეთ გურია, გიჟI გამოგვექცა და მანდ თუ შემოგვასწრო ვეღარ ვიპოვით


ორი დირექტორი საუბრობს:
- ახალი მდივანი მივიღე.
- მერე, როგორია?
- არა უშავს, მაგრამ ჩემი ცოლი ჯობია. თუ გინდა წაიყვანე ერთი კვირით.
ერთი კვირის შემდეგ:
- ჰა, რას იტყვი?
- მართალი ყოფილხარ, შენი ცოლი ჯობია.


ორი რუსი საუბრობს:
- რა არის სექსი?
- სექსი ისაა, რაშიც ფულს იხდიან.
- მაშინ სიყვარული რა არის?
- სიყვარული ქართველების მოგონილია, ფული რომ არ იხადონ


ცოლი ეკითხება ქმარს:
- რა ქენი, ჟორაიე, იყავი ექიმთან?
- კი ვიყავი... ოკულისტმა მითხრა, ერთ სამ დღეს გოუძელი რამეფრათო.
- ოკუილისტთან რაი გინდოდა, შე სასიკვტილე, ფეხმტკივან კაცს!..
- ფეხი კი მტკივა, ჩემო ჟენია, მარა, ისთე მტკივა ეს ოხერი, თვალები გადმომცვივა საცა არის.


სკოლის ექიმთან მივიდა გოგონა:
- ექიმო, სკოლის გახსენებაზე ამ დილით გული ამერია და ნეტა ფეხმძიმედ ხომ არა ვარ? ისედაც, გუშინ მთელი დღე მიშიკო ისეთი თვალით მიყურებდა...


ქუჩაში დაიკარგა გოგონა. დაეძებს მშობლებს ბრბოში და ტირის:
- დედაა! მამაა! დაიკოო!.. ბიძია, სიგარეტს მიმიკიდეთ


პოლიციაში მივიდა მოქალაქე და განაცხადა:
- ან დამაპატიმრეთ, ან სიდედრი შემომაკვდება!
- თუ ძმა ხარ ჩემიც მიაყოლე შენსას და სასჯელს დავაკლებინებ - შეეხვეწა პოლიციის უფროსი.
წავიდა კაცი პროკურორთან:
- თუ არ დამაპატიმრებთ, სიდედრი შემომაკვდება იცოდეთ!!
- ა, ბიჭო, კაცი! ჩემიც გააგორე კაცურად და მინიმალურ სროკს მოვაცემინებ.
ბოლოს და ბოლოს მოკლა ამ კაცმა სამი სიდედრი. საასამართლომ სამი სიდედრის მოკვლისათვის ექვსი თვით თავისუფლების აღკვეთა შეუფარდა.
- ბარემ ჩემიც მიგეყოლებინა, შე დალოცვილო და საერთოდ არაფერს არ მოგისჯიდი - ჩაილაპარაკა მოსამართლემ


მეგრელი ეუბნება მეზობელს:
- ბიჭო, გეიგე, პიანინო 5 ლარი რომ ღირს?
-რას ამბობ, მაგი ტყუილი იქნება!
– კი ტყუილია, მარა, ხომ იაფია?


ტიპი უნდა მიიღონ სამსახურში. დირექტორი გამოდგა მისი მეზობელი.
- ააა! შენ ჩვენს კვარტალში ცხოვრობ, არა? გამიგონია შენს შესახებ, გამიგონია...
- ოხ! მეზობლები რას არ იტყვიან, კაცო!.. მაგას დამტკიცება უნდა, ამირანოვიჩ, დამტკიცება...


მიხო ჩამოვიდა თბილისში. მივიდა სასტუმროში ღამის გასათევად. მიეგება ადმინისტრატორი:
- მობრძანდით, პატივცემულო მიხო. ა! ამ ნომერში იცხოვრებთ, ბატონო ჩემო! ეს უბრალო ნომერი არ გეგონოთ. ამ ერთი კვირის წინ თვით ბუშმა გაათია ღამე მაგ ნომერში. თქვენ შეგიძლიათ დაიტრაბახოთ, ბუშის ნაწოლ საწოლში ვიწექიო!!
- შენა ჯო, ახლა იმ გოგოებ დაუძახე, ლოგინი გამააცვლევინე! ბუშის ნაწოლ საწოლში... ეგა მაგან იტრაბახოი მე თუ ჩავწვები მის ნაწოლშია.


შუა ქეიფში ვანო მოუბრუნდა მიხოს:
- შენა ჯო, ამ ბოლო დროსა ხო არ გალოთდი. ი ცხრა ლიტრიან ყანწ რო ცლიდი, შაგატყვეი რაღაც ფინთათ აგიკანკალდა ხელები, აი!


ექიმო, ეს ტრადიციული ნარკოზი რაღა უბედურებაა?!
- შენ ახლა ბევრს ნუ ლაპარაკობ! დაცალე ეგ არაყი, ეგ პივაც მიაყოლე და დაწექი უხმოდ საოპერაციო მაგიდაზე


ბავშვი ეკითხება მამას:

მამი, ბავშვები როგორ ჩნდებიან?
-"როგორ და მაღაზიებში ყიდულობენ" - პასუხობს მამა.
საღამოს დედა კითხულობს ბავშვის დღიურს:
"დღეს მამაჩემს ველაპარაკე და წარმოდგენა არა აქვს სექსზე"


კლასის დამრიგებელმა მიტოს დღიურში ჩაუწერა: "გაკვეთილებზე სულ ლაქლაქებს”.
მეორე დღეს სკოლაში მისულ მიტოს დამრიგებელმა დღიური გამოართვა და... მიხოს მინაწერი ამოიკითხა: "შენ ამის დედა უნდა ნახო"




მიხავ, - მიმართავს მიხოს ისტორიის მასწავლებელი, - ვინ იყო ლუდოვიკო მეთექვსმეტის მამა?
- ლუდოვიკო მეთხუთმეტე.
- კარლ მეშვიდის?
- კარლ მეექვსე.
- კარგი. ფრანცისკ პირველის?
- ფრანცისკ ნულოვანი. - არ დაიბნა მიხა.


დედა სანდროს აღვიძებს:
- ადექი, უკვე მამალმა რა ხანია იყივლა!
- მერე მე რა, დედალი ვარ?!


შვილს სიგარეტის სუნი ასდის.
- მოწიე, შე ყურუმსაღო?
- არა, მამიკო, მე მხოლოდ ვიდექი იქ, სადაც ეწეოდნენ.
- და იჯექი იქ, სადაც სვამდნენ და იწექი იქ, სადაც სექსაობდნენ, არა?


კარზე ზარია.
- ვინ არის?
- ეს "მწვანეთა პარტიაა".
- რა გნებავთ?
- სოციალური კითხვა... გააღეთ!
- არ გავაღებ! გუშინ ჩემმა მეზობელმა გააღო და ჯერაც ვერ მოსულა აზრზე...
- ვინ იყო ასეთი?!
- "ცისფერთა პარტია


უტვინო ქალები მოგწონს?
- რა თქმა უნდა, არა.
- მწეველი და ლოთი ქალები?
- არა, რად მინდა ეგეთი.
- ისეთები, რომლებმაც საუზმის მომზადებაც არ იციან.
- არა, არც ეგეთები.
- აბა, მაშინ რას გადაეკიდე ამ ჩემს ცოლს?! დაანებე თავი!


- დედა, დღეს სკოლაში აცრები ჩაატარეს.
- იმედია, არ გიტირია.
- არა, მე ვერ დამეწივნენ.


დედა, დედა, სკოლაში ხშირად მეუბნებიან, დაბნეული ხარო!
- ბიჭუნა! შენ იქით კორპუსში ცხოვრობ


მებაჟე აჩერებს 8 წლის გოგონას.
- ეს რა ფხვნილია, გოგონა?
- ეს ჰეროინია!
- არა, ჰეროინი თეთრია, ეგ კი ნარინჯისფერია.
- ეს საბავშვო ჰეროინია, ფორთოხლის გემოთი


ორი მეგობარი საუბრობს:
- ჩემი ცოლი ბოზია.
- რატომ?
- წარმოგიდგენია, მივლინებიდან ვბრუნდები. ვაგზავნი ტელეგრამას. მივდივარ შინ, ის კი საყვარელთანაა.
ცოტა ხნის შემდეგ ჩაფიქრებული ამატებს:
- შეიძლება არც არის ბოზი, და უბრალოდ, ტელეგრამა არ მიუღია


ბავშვი შევა ოთახში და ხედავს, რომ მისი მშობლები სექსით არიან დაკავებულები...
გამოვა ბავშვი და იტყვის:
ნახე ეს საზიზღრები რეებს შვებიან, მე კიდე ცხვირში თითის შეყოფას მიკრძალავენო


ღამეა... წყვილი სადარბაზოში კოცნის ერთმანეთს.
-გიყვარვარ?
-კი, შენ?
-მეც.
-რა გქვია?
-გივი, შენ?
-მეც


განცხადება ზოოპარკში:
ნუ შეაშინებთ სირაქლემას, იატაკი ბეტონისა

Теги: