- 18.05.2024
- 0
- 930
1. ნარკომანი წამლისთვის სახლიდან ყველაფერს გაზიდავს და გაყიდის... ბოლოს 4 კედელსშუა რომ დარჩება... ლომკებში ჩავარდება , მუხლებზე დაემხობა და ღმერთს უნდა რომ თხოვოს შველა...
- ვაა ლურსტრააა?
2. ფლომასტერი ფანქარს:
- ეე ნახე ბიჭო მე რა მაგარი ვაარ, ფერადი მოდური პლასტმასის და რამე...
- ზატო მე სათლელი მყააავს
3. სასადილოში:
- ცხელი რა გაქვთ?
- ტაფა!
4. 22 მოთამაშე, 2 მწვრთნელი, 10 "ზამენა", 1 არბიტრი, 14 ჟურნალისტი... 80 000 მაყურებელი და ამ მტრედმა კიდე რაღა მაინცდამაინც მე დამასკლინტა!
5. - 55 ზომა ფეხისთვის თხილამურები გააქვთ?
- უკაცრავად, რომელი ზომისთვის?
- 55
- და თქვენა და თხილამურები რაღად გინდათ?
6. კახელი ყიდის ხორცს, მიადგება რუსი:
- ეტა მიასა?
- რა უნდა მიაფსა ჯოოო გამოდი აქეთა...
7. სვანი მივა ოჯახში ქალის დასანიშნად. სასიმამრო ეკითხება:
- ბეემვე გყაავს?
- არა
- სამსართულიანი სახლი?
- არა
- 25 სმ-იანი?
- არა...
- არ ყოფილხარ შენ ჩემი ქალიშვილის ღირსი! სვანი მოდის გზაში და ფიქრობს:
- მერსედესს გავყიდი ბეემვეს ვიყიდი... ჯანდაბას იმ ხუთსართულიან სახლს 2 სართულს მოვანგრევ, მაგრამ ამ 30 სმ-იანს რა ვუყოოო?
8. საქართველოს ნაკრების ფეხბურთელმა დაკერა მაგარი ნაშაააა... მიიყვანა სახლში... ჩააწვინა ლოგინშიიი ... დააა... ააცდინა!
9. ექიმი:
-ეწევით?
-არა
- სვაამთ?
-არა
- ნუ იცინით მასე იდიოტივით მაინც გამოგიძებნით რამეს!
10. სვანმა გასაბერი ქალი იყიდა და მეორე დღეს უკან დაუბრუნა გამყიდველს:
- მკერდზე ვუკბინე და სულ სტვენა-სტვენით გამექცა მე მაგის...
11. მთვრალი, გაგლეჯილი ოსი დგას ავტობუსის გაჩერებაზე და სტოლბას ეხუტება რომ არ წაიქცეს. მოვა მეორე ოსი და ეკითხება:
- ლათ გინდა ეგ სტოლბა?
- ავტობუსს ველოდები...
- მაგას ალ სეგატანინებენ
12. ენაბლუ შევა სახაშეში:
- ხა...ხაში გააქვთ?
- ხახაში დედაშენს აქვს!
13. ხეზე იჯდა 2 ჩიტი... განსაკუთრებით მეორე...
14. ზანგი მიაშტერდება ოსს და ოსი:
- ლას მიკულებ მე გაგკლასკეეე?
15. ქობულეთელ ბავშვს კითხეს
- ვინ გინდა რომ გამოხვიდე?
-დამსვენებელი...
16. 2 ზვიგენი ხვდება ერთმანეთს:
- აუ გუშინ აკვალანგისტი შევჭამე და პირში საშინელი რეზინის გემო მაქვს
- დებილო! ჯერ უნდა გაგეფცქვნა!
17. ცისკარა მიდის გზაზე, მიადგება წყაროს, სადაც 9 თავიანი დევია წამოკოტრიალებული და ხვრინავს... ცისკარა ამოიღებს ხმალს და სათითაოდ აცლის თავებს. გამოეღვიძება დევს და ეკითხება:
- რა გინდა რას მერჩი?
- წყალი მინდა
- მერედა შენი დედაც ვინმემ გითხრა არ დალიოოო?
18. მთვრალი აჩერებს ქუჩაში გამვლელს :
- რამდენი კოპი მაქვს შუბლზე?
- 6
- ტაააკ... კიდევ 4-იც და სახლში ვარ...
19. - სომეხი ხარ?
- არა პროსტო ეგეთი მურტალი როჟა მაქ!
20. - ექიმო მარტო მაშინ მიდგება როცა წყალში ვარ
ექიმმა აავსო აბაზანა წყლით და ჩასვა პაციენტი.
- აი ნახეთ ექიმო ნახეთ ამიდგა
- ეგ კი არ აგიდგა, ტივტივებს შეჩემა!
- ვაა ლურსტრააა?
2. ფლომასტერი ფანქარს:
- ეე ნახე ბიჭო მე რა მაგარი ვაარ, ფერადი მოდური პლასტმასის და რამე...
- ზატო მე სათლელი მყააავს
3. სასადილოში:
- ცხელი რა გაქვთ?
- ტაფა!
4. 22 მოთამაშე, 2 მწვრთნელი, 10 "ზამენა", 1 არბიტრი, 14 ჟურნალისტი... 80 000 მაყურებელი და ამ მტრედმა კიდე რაღა მაინცდამაინც მე დამასკლინტა!
5. - 55 ზომა ფეხისთვის თხილამურები გააქვთ?
- უკაცრავად, რომელი ზომისთვის?
- 55
- და თქვენა და თხილამურები რაღად გინდათ?
6. კახელი ყიდის ხორცს, მიადგება რუსი:
- ეტა მიასა?
- რა უნდა მიაფსა ჯოოო გამოდი აქეთა...
7. სვანი მივა ოჯახში ქალის დასანიშნად. სასიმამრო ეკითხება:
- ბეემვე გყაავს?
- არა
- სამსართულიანი სახლი?
- არა
- 25 სმ-იანი?
- არა...
- არ ყოფილხარ შენ ჩემი ქალიშვილის ღირსი! სვანი მოდის გზაში და ფიქრობს:
- მერსედესს გავყიდი ბეემვეს ვიყიდი... ჯანდაბას იმ ხუთსართულიან სახლს 2 სართულს მოვანგრევ, მაგრამ ამ 30 სმ-იანს რა ვუყოოო?
8. საქართველოს ნაკრების ფეხბურთელმა დაკერა მაგარი ნაშაააა... მიიყვანა სახლში... ჩააწვინა ლოგინშიიი ... დააა... ააცდინა!
9. ექიმი:
-ეწევით?
-არა
- სვაამთ?
-არა
- ნუ იცინით მასე იდიოტივით მაინც გამოგიძებნით რამეს!
10. სვანმა გასაბერი ქალი იყიდა და მეორე დღეს უკან დაუბრუნა გამყიდველს:
- მკერდზე ვუკბინე და სულ სტვენა-სტვენით გამექცა მე მაგის...
11. მთვრალი, გაგლეჯილი ოსი დგას ავტობუსის გაჩერებაზე და სტოლბას ეხუტება რომ არ წაიქცეს. მოვა მეორე ოსი და ეკითხება:
- ლათ გინდა ეგ სტოლბა?
- ავტობუსს ველოდები...
- მაგას ალ სეგატანინებენ
12. ენაბლუ შევა სახაშეში:
- ხა...ხაში გააქვთ?
- ხახაში დედაშენს აქვს!
13. ხეზე იჯდა 2 ჩიტი... განსაკუთრებით მეორე...
14. ზანგი მიაშტერდება ოსს და ოსი:
- ლას მიკულებ მე გაგკლასკეეე?
15. ქობულეთელ ბავშვს კითხეს
- ვინ გინდა რომ გამოხვიდე?
-დამსვენებელი...
16. 2 ზვიგენი ხვდება ერთმანეთს:
- აუ გუშინ აკვალანგისტი შევჭამე და პირში საშინელი რეზინის გემო მაქვს
- დებილო! ჯერ უნდა გაგეფცქვნა!
17. ცისკარა მიდის გზაზე, მიადგება წყაროს, სადაც 9 თავიანი დევია წამოკოტრიალებული და ხვრინავს... ცისკარა ამოიღებს ხმალს და სათითაოდ აცლის თავებს. გამოეღვიძება დევს და ეკითხება:
- რა გინდა რას მერჩი?
- წყალი მინდა
- მერედა შენი დედაც ვინმემ გითხრა არ დალიოოო?
18. მთვრალი აჩერებს ქუჩაში გამვლელს :
- რამდენი კოპი მაქვს შუბლზე?
- 6
- ტაააკ... კიდევ 4-იც და სახლში ვარ...
19. - სომეხი ხარ?
- არა პროსტო ეგეთი მურტალი როჟა მაქ!
20. - ექიმო მარტო მაშინ მიდგება როცა წყალში ვარ
ექიმმა აავსო აბაზანა წყლით და ჩასვა პაციენტი.
- აი ნახეთ ექიმო ნახეთ ამიდგა
- ეგ კი არ აგიდგა, ტივტივებს შეჩემა!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Всего комментариев: 0 | |