– შეგიძლიათ ტერორისტს აპატიოთ? – ღმერთი აპატიებს. ჩვენი ამოცანაა მათი შეხვედრის დაჩქარება… კორესპონდენტი ქალი კინოვარსკვლავს ეკითხება? – რამდენი ქმარი გყავდათ? – ჩემი, თუ საერთოდ? ჩავიდნენ ტურისტები სვანეთში. გავიდნენ ბუნებაში. შემოეყარათ დათვი. შეშინდნენ და გამოიქცნენ. უკან მოსდევთ დათვი, თავს არ ანებებს.
- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი. - მერე ეგ რა შუაშია? - როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი! * * * * * პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება: - აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”? - ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ * * * * *
-მიხოო ჯოუ გიყვარვაარ? -არა დედაკაცო საიდან მეიტანე ე სისულელეი???? -მა რო მტ…ამ ხოლმე? -რო ვერ გიტან იმიტომა გტ…აამ, თვარა აგერ ბალღებს რატო არაფერს ვერჩი ქალოუ?
* * * * * სვანს ეკითხებიან: – მთვარეზე ხალხი ცხოვრობს? – რავი, აბა, სინათლე კი სულ უნთიათ * * * * * მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და დაინახა, შიგ სვანი ზის: _ აქ რა გინდა? _ ჰკითხა გაოცებულმა. _ დაახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს! _ უპასუხა სვანმა. * * * * * სვანს სტუმრები ჰყავს და ოჯახის წევრებს აცნობს: __ გაიცანით ეს არის ჩემი ძმა. __ სასიამოვნოა. __ კიდევ ერთი ძმა მყავს __ მერე სად არის __ აგერ გორაზე 40 კაცი რომ დგას იქაა. __ მერე რომელია სვანი თოფს გამოიტანს და გაისვრის __ აგერ მთიდან რომ მოგორავს ისაა. სვანს თვითმტრინავის პილოტად დანიშნავენ და საცობში მოყვება * * * * * სვანი ეკლესიაში შედის. იქვე მდგომი ქალი სანთელს აწვდის: _ აჰა, შვილო, სანთელი. _ არა, გმადლობ, ფანარი მაქვს. |
© 2012. All Rights Reserved.
