მსხვილი კომპანიის დირექტორი ეუბნება მეგობარს

-საუკეთესო ბუღალტერს ვეძებ.

_კი მაგრამ წინა კვირას არ აიყვანეთ?
_ხოდა, სწორედ მაგას ვეძებ



____________________________


წარწერა იტალიაში ავტობუსში. ,,მძღოლს ნუ დაელაპარაკებით, ხელები დაკავებული აქვს,,



____________________________



იცით რა ქვია ფაბრიკის დირექტორს, რომელსაც ანაღვლებს გარემოს დაბინძურება?

_ უმუშევარი

____________________________


დაასახელეთ მწერი, რომელსაც 6 ფეხი აქვს და თავზე დადის
_ ტილი!

____________________________


როგორ გამოვიცნოთ, რომ ადვოკატი არ იტყუება?
_თუ იგი არ ლაპარაკობს, ესე იგი არ იტყუება.



____________________________



მსუქანი ქალი სასწორზე დგება. ცოტა ხანში კივილი ისმის.

_საყვარელო, ეს შენ დაიყვირე თუ სასწორმა?



____________________________



ქალების საუბარი:
_ჩენი ახალი უფროსი სიმპატიურია, კარგადაც იცვამს.
_სხვათა შორის სწრაფადაც.



___________________________


როგორ იქნება ინგლისურად: ,,ჩემი სიდედრი სამუდამოდ გაემგზავრა საზღვარგარეთ,,
_Yeeeeeeeeeees!!!



________________________



მომავალი სიდედრი სასიძოს ეკითხება:
_ესე იგი ყმაწვილო, ჩემი სიძე გინდათ გახდეთ?
_სულაც არა, ქალბატონო, მაგრამ თქვენი შვილის შერთვა მინდა და მემგონი არჩევანი არ მაქვს.



________________________



რას ნიშნავს სიცილ-ტირილი?
_როცა სიდედრი ვარდება ხრამში შენი მანქანით.



________________________


პროგრამისტი ვერ იძინებს და
ადგება ჩაიცვამს,გაიხდის და ისევ დაწვება.



________________________



ბუღალტერი ცოლს მოიყვანს და სიმამრთან მიღება-ჩაბარების აქტს გააფორმებს.



________________________



_ ძვირფასო, ყავა გინდა?
_ კი.
_ მაშინ შენთვისაც გაიკეთე.



________________________



_ გტანჯავთ თუ არა ეროტიკული სიზმრები? _ ეკითხება ექიმი პაციენტს.
_როგორ თუ მტანჯავს?! _ გაუკვირდა პაციენტს.



________________________



კვლევა:
ხინკლის გაკვეთის შედეგად აღმოჩენილი იქნა ხორცი.
დასკვნა:
ხინკალი მტაცებელია.



________________________



ერთ კაცს ეკითხებიან, ქალზე რომელსაც საკმაოდ სქელი მაკიაჟი ედო სახეზე:
- როგორ მოგწონთ ეს ქალბატონი?
- ვერ გეტყვით, ფერწერაში ვერ ვერკვევი.



________________________



ცოლი დიდხანს ათვალიერებდა თავის თავს სარკეში. მერე მიუბრუნდა თავის ქმარს და მიაძახა:
- მეტის ღირსი მაინც არა ხარ!



________________________



ზებრა და პინგვინი მივიდნენ ფოტოს გადასაღებად.
- ფერადი გადავიღოთ?-ეკითხება ფოტოგრაფი.
- არა, შავთეთრი საკმარისია.



__________________________


ლაპარაკობს ორი სპორტული კომენტატორი:
- როგორ მოგწონს 10 ნომრის თამაში.
- ეგ მე რუსთაველს მაგონებს.
- რუსთაველს?.. რუსთაველს ხომ არასოდეს არ უთამაშია ფეხბურთი.
- სწორედ მაგიტომ მაგონებს.



________________________



გაქურდული იქნა ბინა. ქურდის ხელის გულის ანაბეჭდით კრიმინალისტებმა დაადგინეს:

ის იცხოვრებს დიდხანს, მაგრამ ბედნიერება არ ეღირსება.



________________________



მეგრელი თავის სტუმარს აჩვენებს კედელზე ჩამოკიდულ ძველებურ დამბაჩას და ეუბნება:
- ეს უნიკალური იარაღია, ამით მოკლეს იული ცეზარი.
- რას ამბობთ?! იმ დროში დამბაჩები არ იყო.
- მეც მაგას ვამბობ, უნიკალური იარაღია.



________________________



- მამა, რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი?
- აბა რა ვი..
- მამა, რატომ არის მზე ასეთი კაშკაშა?
- აბა რა ვი..
- მამა, ხომ არ დაგღალე შეკითხვებით.
- არა, არა, მკითხე შვილო, მკითხე. მე თუ არ აგიხსენი სხვა ვინ რას აგიხსნის...



________________________



ლომმა შეკრიბა მხეცები და გამოაცხადა:
- დღეს ყველაზე მშიშარა უნდა შევჭამოთ!
კურდღელი წამოხტა და წამოიძახა:
- ტახს არავის დავაჩაგვრინებ!



________________________



მარტო კაციჭამიებს არ უნდათ დაიჯერონ, რომ ადამიანების მაგივრობას კომპიუტერები შეძლებენ



________________________



- მამა, ხუთი თეთრი მომეცი რა!
- რათ გინდა ხუთი თეთრი?
- იმისათვის, რომ შეგრცხვეს, შენ ბავშვს მარტო ხუთი თეთრი, რომ აქვს.



________________________



ბავშვი ეკითხება მამას:
- მამა, კავკასიონი სად არის?
- დედაშენს ჰკითხე, მაგისას ხომ ვერაფერს გაიგებ სად რას ინახავს.



________________________



- ქალბატონო, თქვენ გიყვართ თქვენი ქმარი?
- კი, მიყვარს... მე ყველა კაცი მიყვარს.



________________________



ერთი კაცი ეუბნება მეორეს:
- საზღვარგარეთ ვიყავით და ჩემი ცოლი წმინდანად შერაცხეს.
- თქვენ ეტყობა ინდოეთში იყავით.



________________________




აბარამოვიჩის ბავშვის მასწავლებელი შურით მოკვდა, როცა წაიკითხა მისი თხზულება: „როგორ გავატარე ზაფხული."



________________________



პატარა ბიჭი მამას ეკითხება:
- მამა, ამხელა ღიპი ლუდისგან გაქვს?
- არა, ლუდისთვის.



________________________



ტიპი ზის კომპიუტერთან. ამ დროს ურეკავს დედა:
- შვილო, როგორ ხარ?
- ცოტა მაციებს.
- ფანჯრები გექნება ღია და დახურე.
ცოტა ხნის მერე ტიპი ურეკავს დედას:
- დედა, ყველა ფანჯარა დავხურე, ორჯერ გადავტვირთე, მაგრამ მაინც მაციებს...



________________________



ბუღალტერი თავის 4 წლის ბავშვს კონკიას ზღაპარს უკითხავს. ბავშვი ყურადღებით უსმენს. იმ ადგილის წაკითხვის შემდეგ, სადაც გოგრა ოქროს ეტლად გადაიქცევა, მამას ეკითხება:
- მამა, როცა გოგრა ოქროს ეტლად გადაიქცევა, ეს როგორ იქნება კლასიფიცირებული: როგორც შემოსავალი, თუ როგორც ქონების ღირებულების გაზრდა?



________________________



მიმდინარეობს ოპოზიციის მიტინგი. ამ დროც ქალაქის თავზე გადაიჭიმება ცისარტყელა:
- ხედავთ ხალხო, რაში ხარჯავენ ფულს!



________________________



ერთი ტიპი უყვება მეორეს:
- გუშინ შენი ცოლი ლიფტში შემხვდა. ისეთი მაგარი ანეგდოტი მომიყვა სიცილისგან კინაღამ საწოლიდან გადმოვვარდი.



________________________



პაციენტი შედის ექიმთან:
- ექიმო, აი ჩვენც მოვედით!
- ვინ „თქვენ"?
- მე და ჩემი ჭიები.

________________________



ექიმი ეუბნება პაციენტს:
- ოპერაციამ ჩაიარა წარმატებით, ყველაფერი კარგად არის. აი, ოპერაციამდე ძალიან ცუდად იქცეოდი: ყვიროდი, იგინებოდი, გაქცევას ცდილობდი. შენი მეგობარი კიდევ უფრო უარესად იქცეოდა...
- აბა რა იქნებოდა?! ჩვენ აქ მინების გასაწმენდად გამოგვგზავნეს.

Теги: